家庭交流的方法是直接关系到家庭生活状况的主要原因之一，不一样的交流方法具备不一样的功能。不好的的交流总是是沟而不通，反而对家庭生活氛围起到伤害用途，进而对家庭成员的心理产生消极的影响，对孩子人格的形成与进步愈加不利。
指责埋怨型交流
“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”
“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子乱的，就不可以整理整理！”……
这类语句体现出一个一同特点——指责和埋怨。
指责埋怨型交流总是使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在如此一个“黑三角”中，每一个人都大概有一个较为固定的指责对象，家庭问题总是在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最后并未真的解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种非常具破坏功能的家庭交流模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女性格的成长极为不利。
妈妈：“你成天就了解我们的工作，从来不管儿子，目前他几门功课不及格了。”
爸爸：“养这个家容易吗？我没日没夜地忙，为了什么？叫你少打打麻将，多管管儿子，一上牌桌就下不来。”
儿子：“别吵了！你们看看人家的父亲、母亲，哪个像你们只照顾自己！我不及格就是你们害的！”……
如此交流是解决不了问题的，对儿子来讲，会形成一种只了解埋怨外面的人格特征。
迁就讨好型交流
“啊呀！母亲不了解这个菜你不喜欢吃，凑合着少吃点。你想吃那些？我明天就去买。”
“如何，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型交流的家庭，表面一团和气，但缺少一种家庭成员之间真挚的爱，而且会培养一个人依靠而又固执、软弱而又任性等不好的人格特征。另外，这种交流同样更不是真的解决问题的交流，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺少建设性功能的交流。
孩子在这种迁就讨好型交流模式中，更容易形成的是任性，只须爸爸妈妈迁就自己，自己却极少迁就爸爸妈妈。但，这种交流所导致的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外总是是一个迁就型的人；孩子成人后，非常可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺少真挚爱情的家庭情感环境中生活。
打岔啰唆型交流
孩子：“母亲，今天校运动会上，大家班得了年级1、，真高兴！”
妈妈：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……
说得非常热闹，但各说各的，没互动，两个自言自语的人。
母亲。明天大家春游，老师说每个人要交5元钱。”
“又要交钱了？从你上学到目前，大家在你身上花了多少钱了。大家那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看目前，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你一定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”
一句话，引出那样多的话和事。啰唆的人最大的特征是，听到其他人的一句话，立即进入我们的个人世界，看是在处置其他人的事，事实上是在处置自己纷乱的情绪。
打岔啰唆型交流主要表目前妈妈与一些过于琐碎的爸爸身上，通常情况下，如此的爸爸妈妈不太关心其他人真的的情感，自己被很多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长期，但信息根本没交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没听众和反馈；另一种状况就是，一方在喋喋不休，另一方则陷入烦躁，焦虑，期盼这种唠叨早点结束，父母说了什么根本没听进来。这种毫无效能的交流，不但解决不了问题，而且会导致孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这个时候孩子抵触的是父母的唠叨，而不是父母所说的内容。
这个时候父母千万要了解，是你的唠叨使孩子在拒绝你说的可能是很有道理也尤为重要的话。
超理智型交流
“母亲，我要买活动铅笔。”“为何要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的如何就坏了？你如何这么不喜欢惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，孩子子要了解爱护物品。”……
超理智型交流有两大特征：一是夫妻对孩子，夫妻之间总是并非“超理智”：一是爸爸妈妈“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的所有收获、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，爸爸妈妈在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种紧急缺少孩子感情的交流，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“好”成效，但从长远来讲，对孩子人格的成长是很不利的，亲子矛盾总是在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或将来，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不好的等等，也总是会成为在超理智型家庭交流下长大的孩子的人格特征。
